何來虧欠 我敢給就敢心碎

每個人都會遇到一個不懂愛的人

教會ta怎麼去愛

然後不懂愛的懂了

懂愛的卻不敢愛了

前幾個星期 看了前任3

我以為孟雲扮成至尊寶是為了挽回

直到看到林佳吃芒果的那一刻

我才知道 原來是兌現承諾來放手

在一起很多年的人 分手的理由不計其數

只要你想分手 什麼都是理由

年輕的時候

我以為愛是陪伴

是把所有的時間都給你

那時候的我 要求對等的愛

因為嫉妒

要陪伴來證明 你愛我

別人說的聖言聖語 我都聽不進去

給你一點甜 就賠了全世界

那時候的我 以為愛是願意犧牲

真的以為堅持

就可以改變外面的輿論和壓力

甚至把自己變得渺小

讓錯誤都歸咎於自己的身上

以為是感動

其實只感動了自己

你自以為的悲情和大義

在別人眼裡可能只是一個笑話...

那時候的我...

在每次失戀就哭的歇斯底里

習慣用消失來獲得別人緊張找你的滿足感

明知道超越自己的負荷能力 卻依然原諒

因 為 我 以 為 這 是 愛 .

那時候 用別人的過錯去懲罰自己

我成了別人眼中最壞的人

也成了自己心中最看不起的自己...

我知道終有一天一切都會好起來

但是我不願意去承認...

傻就傻在習慣騙自己...

直到遇見你。

你變得更好 就有更好的人來愛你。

喜歡你本來是一件很簡單的事情
但是你的態度變成我們之間最大的阻礙

不求結果 只求同行裡有你
其實傻就傻在習慣騙自己。

依舊不知道是什麼讓自己堅持對你的喜歡這麼久
是你張開雙手不管我怎麼拒絕的擁抱
還是在我耳邊不停的溫柔
還是在你懷抱裡的溫度
又或者是你對我的忽冷忽熱
每一個你都讓我覺得很吸引 即使我們只是朋友 又或者什麼都不是。

其實也不是缺你不可
沒有你的生活裡還是很好 一樣在工作和學習 有朋友一家人
但是 就是不想沒有你

很久以前朋友告訴過我一個故事
一個樹愛上了馬路對面的另一棵樹
我說然後呢 她說沒有然後了
很久以後我才懂 沒有可能的事情 開始就是結束。

我知道放下你並不容易
其實真的說不出你有什麼好
愛玩 愛喝酒 身邊異性多 態度不認真
但是你的每一刻溫柔我都記得

其實已經習慣了你的愛理不理
但是還是很深很深的喜歡你
也不是沒人對我深情
只是眼裡只有你 還是想留住你。

No fears no regrets.

No fears no regrets。

我曾經做過很多讓自己後悔的事情 很多決定
有時候會在想 如果當初的決定不一樣
現在會不會不一樣

我放手過很多次 拒絕過很多次
我只是想不要再做錯

我回不去那年15歲 我最狂妄無忌的青春

我回不去那年16歲 第一次付出的真心

我回不去那一年17歲 曾經最後悔的那個決定

我回不去那個18歲 如果不是你

我回不去那年19歲...如果是你。

已經長大了 我已經沒有時間去後悔了
讓失去我的人後悔才是最重要的。

我是累 或許是不值得
我得到的東西何嘗不是靠我自己
但是我很滿意 我覺得很有成就感
付出的代價不是小的。


我有一百個後悔一千個後悔 如果是你。

原來你是我最想留住的幸運
原來我們和愛情曾經靠的那麼近

與你相遇 好幸運
可我也失去為你淚流滿面的權利




YOU DESERVE BETTER.

400天的一路....

3/12/2014

這麼快就一起走過了400天

中間分手過幾次 吵架過幾次 有過幾次誤會

差一點就真的分開了

到底是什麼又把彼此拉回一起...

復合了要兩個月了...

其實我真的知道你有為我改變很多很多

為了我脾氣放很低很低

每次不管是不是你的錯你都會哄我不讓我生氣

可是有時候我真的會覺得是我越來越不耐煩

有時候真的不知道自己為什麼會變得這樣

越來越不喜歡這樣的自己

變得越來越喜歡對著你發脾氣

你知道我真的覺得自己離你越來越遠嗎

也不想回去你身邊了

你跟我說的 都是一些我不認識的朋友 我沒去過的地方 我沒參過的人

一點都不熟悉

其實你知道的，我一點都不喜歡陌生。

你說我每次出門就一直按手機 可是你不知道

原因。

我們都需要勇氣，去相信會在一起。

突然又有想寫部落格的衝動。

好久沒有這樣了

是過的太好了嗎哈哈

week12-ing

很快又要過年了 考試了 sembreak了

sem3了 然後畢業了

考不完的quiz

沒有完的presentation
還有讀書 還有考試
壓力真的好大好累。

想說，其實謝謝你那麼疼我。
謝謝你，那麼努力把生活範圍內最好的都給我
我明白你想對我好
可是那不是我想要的東西
現在變成這樣，我會更難過。

我那麼努力那麼努力
是因為我說過
no matter what I will always be there for you
你說過的不是嗎。

終於做了這個決定 別人怎麼說我不理
只要你也一樣的肯定
我願意天涯海角都隨你去
我知道一切不容易
我的心一直溫習說服自己
最怕你忽然說要放棄

如果我的堅強任性 會不小心傷害了你
你能不能溫柔提醒
我雖然心太急 更害怕錯過你。

都給彼此一點時間吧
是我的不會跑
我相信，你會回來的。
:)

我都寂寞多久了還是沒好
感覺全世界都在竊竊嘲笑
我能有多驕傲 不堪一擊好不好
一碰到你我就被撂倒

吵醒沉睡冰山後從容脫逃
你總是有辦法輕易做到
一個遠遠地微笑 就掀起洶湧波濤
又聞到眼淚沸騰的味道

明明你也很愛我 沒理由愛不到結果
只要你敢不懦弱 憑什麼我們要錯過
夜長夢還多 你就不要想起我
到時候你就知道有多痛

那些快樂多難得美好
你真的有辦法捨得不要
才剛成真的美夢 轉眼就幻滅破掉
祝福你真的可以睡得好。

花花世界，不必當真。

Single to be free.

開始覺得反感。
自己選擇的路，跪著也要把它走完
開始覺得，是時候放過自己。

兩年多了 一直把自己綁在感情的世界里
什麼時候才願意把重心放在別的事情上面
可以培養的是感情，不是愛情。
什麼時候才願意真的放過自己，讓自己輕鬆 不再去煩這種東西。

單身美好 千好萬好
始終不需要跟任何人交代什麽 想怎樣就可以怎樣
不需要習慣任何人失去任何人
還有朋友還有家人 還有學業

習慣是一個很可怕的東西
因為習慣，就會覺得理所當然
因為習慣，沒有去想，失去會是什麽模樣

如果你讓一個女人習慣孤獨，那恭喜你
她永遠都不需要你了。
我不刪你好友 不拖你進黑名單 不取消關注 也不刪你電話
我要做的就是不溫不火不冷不熱不悲不喜
我就是要你看著我的所有一切我所有的動態
跟你無關卻又在你身邊不吵不鬧、陰 魂 不 散。

時間總會讓你放得下過去。

有人說 忘記一個人需要7年的時間
這7年里面 身體里的細胞會一直不斷死去 一直不斷更新
然而對某個人的思念細胞也會不斷死去……

一直這樣維持7年左右 就能完全忘記，洗掉過去不斷重疊的回憶。

還記得小學六年級那年 很固執的把長髮一瞬間剪短了
中學初一那一年 維持了一年的短髮
初二開始又開始留回了喜歡的長髮
就這樣留了5年……
期間遇過你……就一直捨不得把長髮剪掉 因為你說過你喜歡。就因為你說你喜歡。
就算是剪頭髮也只是剪那幾根毛 每次都被媽媽罵浪費錢

這次是真的心灰了 真的想重新開始了。
剪了兩個虎口長的頭髮 雖然沒有很多 可是真的是我的極限了啦!!><
我現在看到這個頭髮真的很pekcek 每天都要吹=,=

愛是什麼東西 有沒有意義 你算什麼東西 傷透我的心。
你的愛情像遊戲 我卻愛得很徹底
勾過手指的你該不該放棄 曾經不離不棄你卻不在意 用盡一生的力氣 守護一生的約定
難道這是我一廂情願的秘密。
我開始不再相信 童話中地老天荒的約定
謝謝你讓我懂得放棄 學會了哭泣

再深的深情容忍也不能讓你再愛我 我不怪你 不是你的錯
愛是兩人從陌生走回陌生的旅程
從前的我們忘了爲什麽 最初的容忍最後卻不能 今天的我們忍著淚懂了 該怎麼珍惜下一個人。

心還是會隱隱作痛 也許還是會為你掉眼淚 可是我真的在學會心如止水
我在學著無所謂
我在找回以前的那個自己 那個周淑雯
最痛的不是你走遠了 是我又把我和你說成我們。

總有一天你會懂 我會冷靜得讓你覺得可怕 我會冷漠得讓你覺得恐怖
也許有一天你會懂得什麽是珍惜 也許在那一天 我就已經放棄了。

我真的覺得很累
我不想因為你就要堅強一個人面對所有 我也是人我也有感受
愛你的人總會有時間陪你，而 你 陪 的 不 是 我。
不要再騙我 我最討厭騙我的人
我真的知道那些你以為我不知道但是我卻知道的事情。
在你騙我之前，請你做好我可能一輩子都不會再原諒你的準備

你從來只想到自己的感受 是誰讓我絕望到剪去自己最愛的長髮
“你都已經把我最愛的長髮剪去，我又何必再為你做什麽”
不要對我說這句話。

我連最愛的長髮都可以剪掉 那就連你我也可以丟掉。


你懂或不懂在或不在 對我來說都已經不重要。

謝謝你讓我知道 能保護自己的只有自己
是你讓我像個刺猬般防範，包括你在內。

還我，好嗎。

真的已經筋疲力盡
不要再碰我可以嗎 放我走好嗎。
你還要我學會停止哭泣多少次 你還要我用我傷痕累累的心愛你多少次包容你多少次
我真的累了，好嗎。
怎麼忍心怪你犯了錯 是我給你自由過了火 讓你更寂寞才會陷入感情漩渦

我沒有怨言沒有責怪，這是我自己的選擇
畢竟我們是真的付出過擁有過，够了，只不過是錯過又一再錯過而再錯過
真的沒有什麽，我會學著習慣你懂嗎。

不甘心又怎樣 放棄不了還能怎樣 這些其實真的真的沒有什麽。

真的够了我受够了傷够了痛够了哭够了
一次一次的謊言和欺騙 每一次都在欺騙自己要相信你的話
我從來不會傷害自己的心 卻一直給予你傷害它的權利
越讓自己相信你 只不過是越要欺騙自己的心
聽著你對她的撒嬌 可笑的是我沒資格計較
到頭來什麽什麽都沒有 你的隱瞞會帶給我多大的傷害
明知道我愛你卻不敢告訴你 我害怕失去寧願沉默不語 我恨自己無能為力
明知道我愛你卻不敢靠近你 我假裝不在意反而痛了自己 多痛都可以不能沒有你 只想永遠永遠愛你 你知不知道我也沒關係。

我猜不到你真正的感覺 思念寫成臉上的黑眼圈
有的時候我寧願你對我壞一點
愛你是孤單的心事 不懂你微笑的意思 只能像一朵向日葵 在夜裡默默地堅持
多希望你對我誠實 一直愛著你，用我自己的方式。

我一直一直以為你是世界最懂我的人
原來太讓你瞭解我 只會讓你更懂傷害我的辦法
一直以來 看我長大看我蛻變 我一直一直以為你會懂
以為，我以為。

原諒，我以為。

是我想太多。
是我忘記，你說過會愛我，可是你沒說，只愛我。



說過會照顧我的
說過會一直陪我的
說過會愛我的
說過就算兩個人沒有在一起只要心是在一起的
說過心疼我的眼淚的
唯一一個我甘願被叫38婆肥婆豬八戒笨蛋傻瓜的
每次出門會記得幫我帶水瓶的
每天早上6點會morning call我叫我起床的
每天都會提醒我吃飯喝水的
每次我吃不完的飯都會接過去幫我吃完的
鬧彆扭就會唱歌給我聽的把我抱起來的
我不開心時候會扮鬼臉讓我笑的
生氣時候會讓我拿著馬克筆在你手臂畫畫的
生病時候不會好會發火說要燒掉那個爛醫生的診所的
看著我傷害自己會生氣發火的
會把我名字放在車裡的
會每次可憐兮兮一直要我給你很多我的照片的
會把我所有照片放在你房裡容易看得見的地方的
會在我掉眼淚的時候擦乾我眼淚然後跟我講對不起的
會在我發脾氣的時候最先低頭認錯的
會讓我心甘情願
會把我帶回家見父母的
會把我介紹給所有親戚然後跟家人一起吃團圓飯的
那個說會一直一直保護我的
那個你，沒了。

回憶，停了，沒了

從今後就默默的默默的收起所有感覺所有情緒所有不安所有的，回憶
然後釋然 然後忘記

愛的再深你還是愛自己多 說得再多你從來也沒聽懂 你心裡的宇宙我不在任何角落。

每個女人身邊都有一個會讓她笑的男人，每個男人身邊都會有一個讓他哭過的女人
可是男人總是留在讓他笑的女人身邊，而女人總是留在讓她哭的男人身邊。

我不像別的女人那樣 我不會對你撒嬌不會對你很溫柔不會說些有的沒有的的話
每一次我沉默我不說是因為我相信你會懂我 遺憾的你越來越不懂
或許是你不想懂，我不怪你
我以為你會懂 沒想到你還是選擇相信你自己看到的東西
那就算了，解釋就輸了，對不起就代表了有所虧欠。
也許我們之間的是永遠也解釋不了的誤會
我不說你不懂，拉長拉長我們的距離
對不起已經不能挽回什麼東西 信任沒了就沒了
也許這就是 遺憾。

謝謝你，也許教會我不再任性，才可以。

虧欠什麽 沒有抱歉
你還要用什麽來還給我
快樂？感覺？信任？單純？還是天真？
不需要了。


不管你還我什麽 我依然如此殘缺，永遠。